50 способов достать гота

[a-gothic]

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы



2. Говорите, что готика – это гламурна



3. Спрашиваете пастоянно, чем анх отличается от свастики



4. Вконец за*банного этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма

с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.



5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.



6. Пастаянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни



7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде



8. Утверждайте, что гулять по клатбищам – грех. После объяснения готом

того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.



9. Затащить гота на исповедь



10. Пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет» / Ха-ха %))))



11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет / Бугага! %)))



12. Уничтожьте фсе его диски и кассеты с музыкой / я б за такое закопал



13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи



14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди



15. Затащите гота на гоповскую дискотеку / %)))



16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»



17. говорите, что абсэнт пьют одни п*доры



18. утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют

друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться / Так так и

есть %))



19. Доказывайте, что все готы мазохисты и пид*ры



20. А еще грязные трупо*бы / %))



21. Задороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов



22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.



23. Да, да, что-то в роде «обожаю бливать, это так готично» / %)))))



24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщате, что сами вы не чужды готической культуре



25. Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остольная готика –полное фуфло» / Бугага %))



26. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит

фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции

/Буга-га!!! %)/ (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если

он (она, оно) ничего подобного не носит / Бугага, ржунимагу! %)))



27. Говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек



28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)



29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично



30. И помните – истоки гот культуры России - сериал бригада



31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали



32. А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку / Поощряйте подарочным набором подзатыльников



33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты / ЭТО ТАК! ))



34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять / Ха-ха-ха %)))



35. С лупой поищите на нем трупные пятна.



36. Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался» / Да-да, симулянт



37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно

олдовый гот, лучше не доставайте его / Ну и что? Не развалится...%)



38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно

автомобильным лаком) и утверждайте, что типерь он похож на солиста

Лакримозы / Ха-ха %))



39. пойте в его присутствие Алилуя / Бугага %)))



40. Креститесь при встрече с ним / Под столом...%)))



41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой



42. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим



43. Подарите готу дохлую кошку / Хохочу уже... как представлю...%))



44. Назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год / Немного не понял )



45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола / %)))



46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка часнок» с криками «сгинь нечисть!!!» / Бугагагага! %)))



47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили» / %))



48. Говорите, что депрессия – это не готично



49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он еб*л труп



50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен



Я бы еще добавила:

51. Поздравьте его с Рождеством Христовым, говоря "Славим Христа, Христос родился" с периодичностью раз в пол часа. А также поздравьте его с Пасхой. Слова "Христос воскрес" говорите ему раз в 15 минут и требуйте чтобы он отвечал "Воистину воскрес"